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灵儿辗转反侧不敢眠（第2页）

我的耳旁有冰凉的呼吸吹抚，身下的胸膛也一次次震动，师尊那瓷白指尖缓缓落在我的双眼，遮住我怔愣的视线。

我感到面庞上飘落一片柔软的桃花，一阵夜晚的凉风吹动师尊轻薄的衣袖抚在我的脖颈，带着些许凉意和痒意，连着师尊平日里身上清浅的桃花香都愈加浓郁。

失去视觉后，其它感知就更加敏锐，身下师尊的衣带一点点拉扯，我能听到那衣带拉动摩擦的声音，在静谧满院落英的夜晚如此清晰。

接着是修长指尖轻轻拉开被我压住的衣料，“簌簌”声响亮的可怕，以至我浮想联翩我与师尊现在亲近无间。

当然不是这样，我的衣服都还规整地穿在身上，不整的只有师尊。

我真想起身俯视师尊此时的面容，然而我的双眼正被师尊带着凉意的手指遮住，这意图再明显不过，是师尊不想我看他此时的样子，我就愈加不明白师尊这是要做什么了。

我不知道我除了喊师尊外还能说些什么，现在这幅场面全是师尊一手造成，我却半点也不想挣扎。

忍不住心里激动，指尖轻颤地移动，如师尊一样冰凉的触感让我心头发颤，引来师尊在我耳边闷声：“别动！”

这话说的急促又沉重，就好似师尊忍耐着更为难熬的什么。

我除去练剑的闲暇偷懒里都是躺在树上看话本，有些东西我敢说比看起来无情无欲的师尊懂得都要多。

就算我心底再不想挣扎师尊，一直来我对师尊的崇拜和敬畏依旧致使我不合时宜地开口。

“师尊，你这是要做什么？！”

身下的师尊颤动一下，心脏愈加激烈，我能感到师尊因为我的呼唤而内心挣扎的许久都没了动作，我的心脏也同样异常鼓动，正要颤声继续劝解师尊，不曾想师尊抬起另一只手捂住我张开的唇，我只能“嗯唔”无言。

我仔细回想来之前师尊的反应，然而我身心皆是承受着无与伦比的刺激，整个大脑都是乱的，甚至颓败放弃地想师尊怎会伤害我呢？就随师尊去吧！

话本里那些画面不住涨满我的大脑，我知道师尊不会那样做，但就是怎么也没法控制住不去想，好似我的大脑脱离我独立了出去。

对师尊这样的臆想使我羞愧和激动，激动的我不再挣扎，只是这样隐秘的期待什么，期待我慌乱又担忧的师尊能慢慢平稳下来，放过我，我怕我会发疯。

许是师尊知道我不会再挣扎，虽没收回挡在我双眼和唇上的手，却是有了下一步动作，那是让我此生铭记于心的疼痛——我的经脉寸寸断裂！

自我能练气以来自如吸收的灵气从我身体里一涌而散，比起难以承受的剜肉割骨般的疼痛，能滋润身体的灵气不受控制地泄露出去才更使我惶恐，以至我都忘记对师尊的敬畏，竟然疯狂挣扎起来。

然而我越挣扎，断裂的经脉撕扯的越疼，我疯狂的挣扎就卸了力，连一丝反抗都做不到，只能麻木感受着自己经脉寸断、此后无缘修练握剑的事实。

师尊终于悲悯地松开遮掩的双手，手心的湿润让他指尖发颤，他的手指却只是下移拥住默默无言的我，好像这样，我的身心疼痛就能缓解。

我这才好像第一次认识师尊，从他教我握剑那刻起，未来就不是我所能控制的，稚嫩不明事理的我不止一次曾问过师尊——我为什么要练剑？

还以为师尊会说别的真人讲的得道成仙那样我无感的话，师尊却只说：

“安身立命。为师能教你的只有这个。”

师尊握住我小小的双手，小小的我手里还紧紧握住一把小木剑。

那年我五岁，是宗门里最年幼的小师妹，深受师兄师姐和真人的喜爱，私下里也常听他们感慨我师尊竟然舍得让这么小的我练剑，简直无情。

可是师尊比他们都要好看，以前都是师尊每天喂我吃饭，给我洗衣服，带我吃山下长街的糖葫芦，在炎炎夏日里让我抱着冰块的他歇息……我的师尊最好了，那些我不曾觉察他的控制和偏激，一直来我都甘之如饴。

“你可恨为师？”

师尊把我拥的更紧，让我一度以为自己不会在经脉寸断的疼痛里昏死，而是会在师尊收紧的手臂里安详。

我眨眨眼睛，经脉断裂的疼痛稍微能忍受了些，缓缓吐气回应师尊：“不恨！”

师尊拥住我的手臂再次收紧，紧到我就要以为会溺死在他的怀抱里。

但我没有说出来，朦胧波光的满目落英间隙里时不时闪烁微光，心念今晚的月色太美了。

——未完待续。